-青柳

你好,感谢你来。
谨慎关注,cp杂食,很喜欢疯狂点小蓝手。
非典型性社恐。不擅长说话,稍微迟钝有什么缺点错处欢迎指出直白点也没关系真的【不是客套】
认出我现实是谁的朋友们,当作没认出我的样子吧……并不想让你们看到发牢骚的我啊。
努力向神仙们学习。


此地哀鸿遍野。不过你放心,她吉人天相,不会有事。

……因为各种原因,自我怀疑。


瞎写。

发着开心。大概。

我想我昨晚做了好梦。我梦见我正在爱人。


之前的账号的字,现在觉得还勉强能看的。算补个档吧。

……在做一个创业项目【app】的财务预算。算是半途接手。只是帮忙。再次意识到自己的贫瘠……好多都不知道该怎么处理。

学姐们不打算融资,那就意味着这个项目不会有外来资产。自己资金的流动只能保证产品在目前的学校圈子里流转,我稍微去算了一下初期广告投入就很大了。平台类项目需要很大资产,所以学姐们想要慢慢来。但是这个资产结构来源,前期运营的钱要怎么做。按照之前学姐做得财务分析,是有初期运营然后要在今年创造收入的。但是问题就来了……这个运营费用怎么来。唉。

学姐做了很多。我只能补充资产安排和宣传途径,稍微加了一点商业分析的东西。感觉学姐们不要我也可以。废物的一批。

然后看到家里一个妹妹,在朋友圈里发,世界很不真实,没有人懂她的感受。我不知道怎么安慰她啊。她本身就很茫然,我也很茫然。虽然我经过了那个时段,我明白如果我度过来了就会觉得没什么了不起。但是我也明白处于那个阶段的人不会这样认为的。每个人每个阶段认为自己痛苦是真的痛苦,别人很难感同身受。

……不知道该打什么了。内心混乱语无伦次。祝我好。祝妹妹好。祝所有人好。

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……其实目前渐渐的不讨厌会计了。发现它可以不机械不反复,甚至很讲理。我喜欢讲理的东西,比如法律,比如程序,比如医学。虽然它们还存在说不清的东西,但是有着基本的道理,人们也在完善它们。

我想试试我可不可以讲这个理的,我想试试看我可以不可以把这个理讲得漂亮,让所有人懂。

我的焦虑大概来自于能力和预计不能达成一致。感觉它遥遥无期。朝三暮四的坏毛病再次露头,漫长道路上想要趴在地上不在动弹。就像是马拉松,只跑了八百米就觉得自己到了极限,完成了体制标准;但对于全程马拉松,它只是开始的一小步。

不想拖累别人。唉。

短暂的逃避让人快乐。话剧歌剧的感染性让人忘掉自身,一瞬间的情感与故事共鸣,当时我就只是故事里的人。那么眼前的现实为什么就不是一场戏呢。

……它为什么不是演戏呢。

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最后还是和妹妹讲了好多。看着她很难过,我也很难过。虽然说了谢谢我但还是,觉得自己能做到的是很少的事。我只能努力的回想自己当时是怎样的心情呢。我明白对于这个时期的我们来说那可能非常非常严重。我试图再次理解那时候的自己。

被说正能量,可能这几个月被说正能量次数超多。学妹到小妹妹。虽然自己并不觉得,明明出发点是不大好的想法,却莫名被感到了正能量。总不能在别人难过时候劝人家一了百了啊。多过分。

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我本以为尘埃落定和如释重负会接踵而至。并没有。

请让我呕吐和痛哭。

因为紧张把小指扣出了血。伤口都还在。

自我厌恶。

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0610结束啦。

玩了一个游戏,无心人生。不大,3.5MB。
游戏里,一位母亲不接受自己女儿自杀的结论,去女儿遗物里寻找蛛丝马迹。

以下可能涉及剧透。
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严苛的母亲背景板的父亲。反抗的大女儿和被留下来抉择的小儿子。

大女儿非常有勇气,她要自由,但也爱父母。意识到自己活着无法改变,无法为自己而活就选择了为自己而死,为生而死。死时她留下了最后的反抗,所有能被发现的蛛丝马迹都是她准备的结果。她又狠又聪明,甚至试图用自己的死来改变弟弟的命运——但她并不强迫,选择权在弟弟手上。

……但对于弟弟来说,这并不是一个容易做出的选择吧。

弟弟对比姐姐,感觉更加驯服一些。他也在母亲的压制之下,但觉得反抗无用而不进行反抗,只是看着自己继续被安排摆布。他也爱父母,爱他的姐姐,但他没有做什么。对于这样的他,在结局二后面做出选择应该是一件并不容易的事情吧。

父亲很少被提及,母亲随着选择不同扮演出的角色也并不一样,就不去讲什么感受了。

还蛮喜欢这个游戏,感觉作者是个很可爱的女孩子。

一激动抄了全篇,信写得又温柔又有趣。

“见面道辛苦,必定是江湖”
“既落江湖内,便是薄命人”

可惜赶着上课最后都飞了。本来字也很一般再飞就很丑【。】还有不小心抄错的字。他写信却很干净的感觉啊,镜头偶尔扫过都没有涂改的。

他们真可爱——

春节快乐。

希望新的一年,我喜欢的人们一切顺利,永远快乐。





































年终。有点丧的。如果您很开心,就不要看下去啦。





逐渐对春节失去兴趣,但依然对春节存在执念,还是会被一些瞬间触动,会开心。

过去的一年里,依然没什么进步,甚至还挂了一科。没有前进的方向,手上的事情也没有做好。没能喜欢上自己,还对自己存在怀疑,听上去真是毫无进步的一年。事实上也确实是这样。最开始希望自己能学ps学二胡学很多,后来只希望自己能坚持写东西 再后来只希望自己做个好人随自己心意,而现在我连【好人】的定义都弄不清了。

依旧是没用的自己,这样的自己还有人说温柔,还有人会包容。非常感谢。

希望我喜欢的女孩子们都能实现自己的梦想啊。

新的一年,不知道前路如何的情况下,先希望补考和专业考过吧。

草稿纸瞎写。

真的好听。

希望我喜欢的小姑娘们闪闪发光。

春秋只转载要事。