-青柳

……在做一个创业项目【app】的财务预算。算是半途接手。只是帮忙。再次意识到自己的贫瘠……好多都不知道该怎么处理。

学姐们不打算融资，那就意味着这个项目不会有外来资产。自己资金的流动只能保证产品在目前的学校圈子里流转，我稍微去算了一下初期广告投入就很大了。平台类项目需要很大资产，所以学姐们想要慢慢来。但是这个资产结构来源，前期运营的钱要怎么做。按照之前学姐做得财务分析，是有初期运营然后要在今年创造收入的。但是问题就来了……这个运营费用怎么来。唉。

学姐做了很多。我只能补充资产安排和宣传途径，稍微加了一点商业分析的东西。感觉学姐们不要我也可以。废物的一批。

然后看到家里一个妹妹，在朋友圈里发，世界很不真实，没有人懂她的感受。我不知道怎么安慰她啊。她本身就很茫然，我也很茫然。虽然我经过了那个时段，我明白如果我度过来了就会觉得没什么了不起。但是我也明白处于那个阶段的人不会这样认为的。每个人每个阶段认为自己痛苦是真的痛苦，别人很难感同身受。

……不知道该打什么了。内心混乱语无伦次。祝我好。祝妹妹好。祝所有人好。

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……其实目前渐渐的不讨厌会计了。发现它可以不机械不反复，甚至很讲理。我喜欢讲理的东西，比如法律，比如程序，比如医学。虽然它们还存在说不清的东西，但是有着基本的道理，人们也在完善它们。

我想试试我可不可以讲这个理的，我想试试看我可以不可以把这个理讲得漂亮，让所有人懂。

我的焦虑大概来自于能力和预计不能达成一致。感觉它遥遥无期。朝三暮四的坏毛病再次露头，漫长道路上想要趴在地上不再动弹。就像是马拉松，只跑了八百米就觉得自己到了极限，完成了体制标准；但对于全程马拉松，它只是开始的一小步。

不想拖累别人。唉。

短暂的逃避让人快乐。话剧歌剧的感染性让人忘掉自身，一瞬间的情感与故事共鸣，当时我就只是故事里的人。那么眼前的现实为什么就不是一场戏呢。

……它为什么不是演戏呢。

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最后还是和妹妹讲了好多。看着她很难过，我也很难过。虽然说了谢谢我但还是，觉得自己能做到的是很少的事。我只能努力的回想自己当时是怎样的心情呢。我明白对于这个时期的我们来说那可能非常非常严重。我试图再次理解那时候的自己。

被说正能量，可能这几个月被说正能量次数超多。学妹到小妹妹。虽然自己并不觉得，明明出发点是不大好的想法，却莫名被感到了正能量。总不能在别人难过时候劝人家一了百了啊。多过分。

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我本以为尘埃落定和如释重负会接踵而至。并没有。

请让我呕吐和痛哭。

因为紧张把小指扣出了血。伤口都还在。

自我厌恶。

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0610结束啦。